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viernes, 30 de noviembre de 2012

Cumpleaños a lo venezolano



Asunto: Fw: Cumpleaños a lo VENEZOLANO.
Fecha: 09/06/2006


¿CÓMO SABES
QUE ESTAS EN EL CUMPLEAÑOS DE UN VENEZOLANO?


CUMPLEAÑOS FELIZ
(LUIS CRUZ)
http://youtu.be/M_tDJne9AXE
FELIZ CUMPLEAÑOS
(ARMANDO MOLERO)
http://youtu.be/r9UfU4OH__U

Casi ninguno de los invitados trajo regalo
pero si a toda su familia incluyendo al vecino. (LUIS CRUZ)


La torta
dice: Happy Birthday Cheo... en lugar del nombre verdadero delniño.


Es una
fiesta de niños pero hay más adultos que niños.


El nene está
cumpliendo su primer añito y el menú es arroz con pollo ensalada rusa y lo
más importante 10 cajas de cerveza Polar y de las grandes.


La fiesta se
terminaba a las 5:00 p.m. y son las 10:00 p.m. y ahora es que se está
empezando a poner bueno de verdad.


Las mujeres
;están chismeando en una esquina, los hombres en otra jugando dominó y
tomando Polar , y los niños jodiendo y destruyendo todo lo que encuentran a
su alrededor.

Los
invitados comienzan a llegar y los dueños de la casa se desaparecen para
bañarse y vestirse y todo el mundo buscándolos.


La fiesta es
el sábado y te invitan el día antes por la noche, y para colmo te dicen
:"No me vayas a fallar, OK..."

Los pocos
que traen regalos los traen en una bolsa de supermercado o sin empaquetar.


Siempre
parece que hay más familia que amigos en la fiesta.


Haces la
fiesta en la casa de tu tía, a la que no ves hace años, porque se acaba de
comprar un apartamento o una casa con piscina.


Entre las cosas para picar siempre hay jamón , queso,
tequeños, pastelitos, bolitas de carne y maní .


Siempre se acaba el hielo a la mitad de la fiesta y hay
que mandar a comprar más.

A la hora de romper la piñata siempre hay que advertirle
a los papas que no se metan porque van a lastimar a los demás niños, porque
se vuelven locos por ser los que más juguetitos y dulces coja. 
Para nada porque igual se meten.


La torta la hizo la amiga de la comadre de tu tía que
hace unas tortas divínas.

A la hora de
prender la vela nunca aparecen los fósforos y  el encendedor que
hay no sirve. Y la vela es un taquito del candelabro viejo del cuarto de
los santos .

Alguién siempre llama que no va a poder ir
y que por favor le guarden torta.

Nunca falta
la tía, vecina o prima viva, malasangrosa y  calculadora que pica
la torta en pedazos chiquitos para que le quede un  pedazo grande
al cumpleañero...pero porque? si la torta es para repartirla!!!!


Cuando pican la torta lo primero que hacen es buscar
platos  y papel de aluminio para levarle un pedazo a mami, a tío,
la abuela,  a Tita y al Chamo.

Después que
todos se comieron la torta se dan cuenta que el helado, la gelatina y el
quesillo se quedaron en el freezer.

El
cumpleaños es de Cheo pero ya que su primito Luisito cumpleaños en una
semana le cantan el "Cumpleaños Feliz" con "Hay que noche tan preciosa" a
los dos.

Y para finalizar los hombres que estaban jugando dominó,
como a eso de las 11 de la noche preguntan ¿Donde conseguimos a ésta
hora  una gallina pa´l sancocho?....O una carnita para parrilla?


Reenvía esto a aquellos que celebran un verdadero
cumpleaños..VENEZOLANO!!!!!!!!!!!!!!

¿Cómo es el venezolano?




FW: Rv: RV: Cómo saber si eres venezolano


>>Enviado el: Lunes, 22 de Mayo de 2006 07:28

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Lo envió Carmen Alicia Vásquez

Los niños lindos




Hermosa lectura... Para reflexionar... 



     Al autor y orador Leo Buscaglia, se le solicitó que fuera parte del jurado de un concurso. El propósito del concurso era, encontrar al niño más cariñoso. El ganador fue un niño de 4 años cuyo vecino era un anciano, a quien recientemente se le había muerto la esposa. El niño, al ver al hombre sentado en una banca del patio y llorando, se metió al patio del anciano, se subió a su regazo y se sentó. Cuando su mamá le preguntó que le había dicho al vecino, el pequeño niño le contestó: * "Nada... sólo le ayudé a llorar".

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Debbie Moons, maestra de primer grado, estaba discutiendo con su grupo la pintura de una familia. En la pintura había un niño que tenía el cabello de diferente color al resto de los miembros de la familia. Uno de los niños del grupo sugirió que el niño de la pintura era adoptado y una niña compañera de él le dijo: 
"Yo sé todo acerca de las adopciones, porque yo soy adoptada". * "¿Qué significa ser adoptada?"- preguntó el niño y la niña le contestó: 
"Significa que uno no crece en el vientre de su mamá sino que crece en su corazón".
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Una niña de 4 años estaba con su pediatra. Mientras el doctor le revisaba los oídos con el otoscopio, le preguntó: - "¿Crees que adentro me encontraré al Pájaro Abelardo?" La niña permaneció en silencio. 
Enseguida el doctor tomó el abatelenguas y mientras revisaba su garganta le preguntó: - "¿Crees que ahí dentro me encontraré al monstruo galletero?"... Y de nuevo la niña no contestó nada.
El doctor puso el estetoscopio en el pecho de la niña y mientras escuchaba su corazón le preguntó:
- "¿Crees que escucharé a Barney ahí adentro?" "Oh, no"- contestó la niña, "Barney está pintado en miszapatos. En mi corazón está Dios ".
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Siempre que estoy decepcionado de mi vida, me detengo a pensar en el pequeño Jaime Scout. Jaime estaba intentando conseguir una parte en una obra de la escuela. Su mamá me dijo que había puesto su corazón en ello pero aún así, temía que no fuera elegido. El día que fueron repartidas las partes de la obra, yo estuve en la escuela. Jaime salió corriendo con los ojos brillantes de orgullo y una gran emoción. *"Adivina qué mamá" me dijo gritando las palabras que permanecerán como una lección para mi: "He sido elegido para aplaudir y animar"
(sencillamente: MARAVILLOSO).
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     En Nueva York un niño de 10 años estaba parado, descalzo, frente a una tienda de zapatos apuntando a través de la ventana y temblando de frío. Una señora se acercó al niño y le dijo: "Mi pequeño amigo ¿qué estás mirando con tanto interés en esa ventana?". La respuesta fue: - "'Le estaba pidiendo a Dios que me diera un par de zapatos". La señora lo tomó de la mano y lo llevó adentro de la tienda, le pidió al empleado que le diera media docena de pares de calcetines para el niño. Preguntó si podría prestarle una palangana con agua y una toalla. El Empleado rápidamente le trajo lo que pidió. La señora se llevó al niño a la parte trasera de la tienda, se quitó los guantes, le lavó los pies al niño y se los secó con la toalla. Para entonces elempleado llegó con los calcetines, la señora le puso un par de ellos al niño y le compró un par de zapatos. Juntó el resto de los calcetines y se los dió al niño. Ella acarició al niño en la cabeza y le dijo: -"¡No hay duda pequeño amigo que te sientes más cómodo ahora!" Mientras ella daba la vuelta paramarcharse, el niño la alcanzó, la tomó de la mano y mirándola con lágrimas en los ojos le preguntó: 
- "¿Es usted la esposa de Dios?"
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   Si hacemos llegar este mensaje a la gente que conocemos, contribuiremos a hacer de este mundo un mejor lugar para vivir y recuerda decir:
"Gracias". Gracias por la oportunidad que tengo de compartirlo contigo y sobre todo por tener amigos tan especiales.
Quien no comprende una mirada, tampococomprenderá una larga explicación...

El rostro del amor




    
 
Carmen A Vásquez. 





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Llano adentro: cuatro voces llaneras





Fwd: Cuatro Grandes del llano Venezolano!!!!
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El Papa y la Virgen




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No se sabe por qué Juan Pablo II quiso mantener oculta esta foto por tantos años. La Santa Sede publicó hace poco, por vez primera, esta foto que fue tomada por los responsables de la seguridad, en el preciso momento del atentado al Santo Padre, cuando éste caía en el Papamóvil, doblegado del dolor.

Según explicó Joaquín Navarro Valls, portavoz de la Santa Sede, fueron muchos años de estudio sobre el revelado de esta increíble foto y por supuesto sobre la calidad de la película utilizada, ya que al primer momento del revelado no se lograba comprender la imagen porque no era muy nítida. Finalmente  y luego de haberla sometida a miles de controles con los fotógrafos mas expertos del mundo, decidieron que no había ningún truco en ella y hoy nos regalan este bello don de la Madre de Dios.




La virgen de Guadalupe y la Nasa



lida yolanda gascon lopez 




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jueves, 29 de noviembre de 2012

El amor a su tiempo



De: lida yolanda gascon lopez 

CARACAS - VENEZUELA
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Abogados



Fw: Abogados ......
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Juan T. Torres 
05/07/11





 Disculpen mis amigos y familiares Abogados, también los Médicos; 
 
Un respetable profesor de Derecho les dice a sus alumnos:
Recuerden muchachos, lo más importante, cuando se es abogado,
 es saber que algunos casos se ganan y otros se pierden, pero en todos se cobra.
***************** 

       Durante una audiencia en el juzgado se genera una disputa y el fiscal le  grita al abogado defensor:
-Usted es un ladrón .
El defensor le contesta al fiscal:
-Y usted es un vendido.
Luego el juez dice:
-Ya que las partes se han identificado correctamente, sigamos con la  audiencia...
*****************

Un campesino pasa frente a una lápida que dice:
'Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre integro'.
El campesino se santigua y dice asustado:
-¡Virgen santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa!

*****************

Se encontraba Moisés leyendo a su pueblo los mandamientos:
-Noveno mandamiento: no desear la mujer del prójimo.
A lo cual se oye la protesta general del pueblo.
Moisés aclara:
- Eso dice la ley, esperemos a ver qué dice la jurisprudencia.
*****************

Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
- Me separé de mi esposa .
- No me digas, ¿Y como lo hicieron? .
- Con un abogado, él nos ayudó a realizar la repartición de los bienes.
- ¿Y tus hijos?
- Muy fácil, decidimos que el que se quedara con más dinero se quedaba con los niños.
- ¿Y quien quedó con ellos? .
- El abogado....
*****************

Método del gato para determinar la clase de abogado con que negocia:
Coloque un gato sobre el escritorio. Si el gato sale corriendo, ese
abogado es muy perro.   En cambio, si el gato se lanza al abogado es porque es una rata.
*****************

Un abogado tomaba el sol en un parque, cuando se le acerca un médico y le pregunta:
- ¿Qué hace? .
- Aquí robándole unos rayitos al sol.
- Como siempre, trabajando a toda hora  ¿no? .
*****************

-¿Cómo se salva la vida de un abogado que se está ahogando en una bañera?...
Se le quita el pie de encima.
******************

-¿Por qué los vampiros nunca atacan a los abogados?...
Por cortesía profesional.

****************** 
-Un grupo terrorista se apodera del Palacio de Justicia. Liberan a todas las personas menos a los 500 abogados que estaban en ese momento en los  juzgados y cámaras de apelaciones. Exigen los terroristas 10 millones de dólares y los medios para escaparse a un lugar seguro. De lo contrario, comenzarán a soltarlos de uno en uno, vivos.
*****************

-Se encuentran dos abogados y uno le dice al otro:
'¿Vamos a tomar algo?' .
'Bueno... ¿de quién?' 


********************************** Dos trabajadores estaban caminando por el costado de la ruta, volviendo de una fábrica donde habían trabajado duro el día entero, cuando un abogado, que venía a toda velocidad, con su auto importado, los atropelló.
Uno de ellos atravesó el parabrisas y cayó dentro del coche del abogado y el otro voló bien lejos, a unos diez metros del lugar del accidente.
Tres meses después, ellos salieron del hospital, y para sorpresa general, inmediatamente fueron a la cárcel. Uno por invasión de propiedad privada y el otro por huir del lugar del accidente.

*************************************
Alumno de Derecho al  presentarse a un examen oral.
- ¿Qué es un fraude?
- Es lo que el señor profesor está haciendo- responde el alumno.
El profesor queda indignado.
- ¡Lo que faltaba! ¡Explíquese.!
Entonces el alumno dice:
-Según el  Código Penal, 'comete fraude todo aquel que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo' .
*************************************
Una persona llega al
estudio del abogado más caro de la ciudad, y al entrar le dice:
-Sé que usted es un abogado muy caro, pero por $1.000..- ¿ puedo hacerle dos preguntas?
El abogado responde:
-Claro, ¿cuál es la segunda?
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¿Cuáles son las 3 frases más utilizadas por un abogado?
1- ¿Tiene usted dinero?
2- ¿Puede conseguir más?
3- ¿Tiene algo que pueda vender?
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- ¿Sabes cuál es la diferencia entre Jueces de Primera Instancia y los de Segunda?
- Los primeros piensan que son Dios....  ¡¡¡¡Los otros están seguros!! 

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Y PARA TERMINAR VEAN LA 
SUTIL DIFERENCIA ENTRE JUSTO Y CORRECTO

Se encuentran dos abogados en el garaje de un Motel y advierten que cada uno anda con la mujer del otro (!!!!!)..... ...
Pasada la incomodidad inicial, uno le dice al otro en tono algo solemne y con cuidada dignidad: -"Estimado colega, creo que lo correcto sería que mi mujer venga conmigo a mi carro y que su mujer se vaya con Ud. a su carro."
El otro le respondió -"Coincido en líneas generales con su planteamiento, querido colega. Quizás eso sería lo correcto, pero no estoy seguro que sea lo justo”. 

¡¡porque ustedes estan saliendo y nosotros entrando!!
 
 

Ancestros





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miércoles, 28 de noviembre de 2012

VENEZUELA SIEMPRE




FW: RV: MI QUERIDA VENEZUELA.

Ada Saez de Ibarra 
25/09/06




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